归结到底的话其实也就是还是这个小孩子的脑子委实是个麻烦的事情的，这厮还真的是，真心不好吐槽的……
其实说到底的话也就是淡然的舍不得的而已的，这个舍不得的还是建立在对不住的基础上的，所以这个感觉什么的最为深刻的，当然看着这厮的模样我还是很开心的额啊，毕竟这厮是我的小孩子的啊，我所心心念念的小孩子的啊，我踌躇了那么久才想要去找到的小孩子啊，还有的就是，他没有怨我啊，他没有怨我啊！
我想过，若是我的小孩子怨恨与我的话，我想我的世界是直接就会崩塌的，就算是世界崩塌的话，我也不情愿我的小孩子怨恨与我的。
我害怕这这个小孩子的怨恨啊，我想若是他怨恨的话我的日子竟然是过不下去的吧！
我是肯定过不下去的，我没那魄力什么的，我没有那个心神的，我没那么坚挺的。
但是果不其然的事情就是，这厮是真的咬了我一口的，这个该是怎样的节奏啊，我又该怎么把握啊。
只是这个等待的过程还真的是难熬的啊，这个才是凌迟的精髓啊，痛苦的不是临行的时候的那个做法的，而是这一路的等待的。
会这么一路的等待首先不知道的就是什么时候是个尽头的，尽头什么的无人可知，无人知晓的啊，什么时候才是晓得的模样的呢？
我还能怎么说呢？我又该怎么吐槽的呢？我所能清醒的也就只是这厮的嘴巴当然这个我一直都是注意到了的，这样的模样真心不是谁都能接受的吧！大抵我还是纠结的吧！还真的就是麻烦得很的吧！
哎，没办法的，这厮就是要这样的，我也是没办法的事情的，没办法的啊！
只是在没办法的事情我也要好好的度过去的，不为别的，只是我情愿。世事大抵不就是如此，没有值不值得，只有请不情愿，情事也是如此和！
咬着也就一直咬着吧，怎么这口水什么的也是一直淌着的啊，我该怎么述说，我该怎么哀嚎？
这个口水看这个模样是很欢快的，大抵还是要更加欢快的，不为别的，大抵只是因为这，这个，不是很好玩的事情的吧！
我现在是有多么无聊的啊，这个我都能觉得很好玩了的，而且十分惭愧的就是我的乐趣是建立在我的小孩子身上的，这个委实不怎么好意思的。
关于这个，我还是觉着我是个靠谱得孩子的，我真的是个靠谱得孩子的，额，其实我不是孩子，我是孩子他妈的，我还是不靠谱的。
咳咳……什么遗传问题什么的来着的，大抵就是可以这么解释得吧！关键是我年年岁岁的觉得的就是不好了解的事情的，关键还有有些麻烦的。
大抵也就是因为着我的不靠谱我的小孩子也是个不靠谱的住的吧，我们就是不靠谱的组合啊！
靠谱二人组？其实这个名字还是不错的吧！就这么叫着也是还算不错的吧！
就这么过着，也就只是起先的一段时间有些痛的感觉的，之后就完全没有了的，跟之前我在难产的时候，这个真的算不得什么的。
我还记得那个时候，我难产的时候，其实也没有什么的感觉的，除了绝望也就只剩下痛楚了的，其余的什么东西都是没有了的，就只是这个了的！
这个什么的东西大抵就是这个德行了的，什么的样子也就只剩下下这个额的，其余的什么都不剩下了的。
这些的这些，都不是什么该是在意的事情了的，毕竟不是我所能欢喜得事情的，在意那么多的作甚？
在意的额这么多的乱七八糟的东西的，大抵能够变化的额也就是这个了的吧！什么还能剩下什么的来着的。
那么多的东西，若是都在意的话怎么可以持续的了的，我怕自己是会疯了的，直接就疯狂了的，其实也还是挺不错的吧！怪不错的感觉的吧！
这个痛楚真的算不出来的啊，我还是觉得我还是喜欢的也就是这样安好的岁月了的，即使安好的岁月里面都是些奇葩的人的。
安好的岁月，安然得世界这个还是真的遥不可及的，遥远恰如天堑了的，什么的天堑大抵也就是这个了的。
安好不安好的也就是这个德行了的，没人会默默的念叨着，若你安好，便是晴天的，却是为了我的，我还是不晓得的啊！
我什么都不晓得，不晓得自己的岁月，不晓得自己的年华，我不晓得到底这个事情大抵是会怎么变得啊！
你是人家四月天，我盗用着林徽因的些许话语的，小孩子，我不能许你点什么东西的，我也就只能将你视为我的四月天的。
我的四月天，我的春天，到底来了没得，只是年华大抵还是逝去了的。
我能做的也就只是这个了的，这场情事里面我都不晓得自己到底是在什么地方的啊！
人家的四月是芳菲遍地的，我们的呢？雾霭还剩下的就是一片茫然的，不然捏……
什么都是剩不下了的，其实这样的也挺好的，什么都不剩，什么也没带走，就像是自始至终从没这么一个人的。
我的人生开启了你的人生，我的苦难却是由你接着秉承的，这个是我不情愿的啊，这个委实不愿意的。
可是我还能怎么样的呢？我什么时候可以自己决定过的饿呢？还有的就是我的欢喜什么时候有人在意过的呢？
只是再不情愿的话，我还是对不住你的啊，这般的对不起你啊，小孩子啊，你是不是也是这样的怨恨与我的呢？
我却是比较茫然的，该不该怎么样做的，大抵也还是茫然无知的吧！不晓得的也就是这样的额吧！
我不晓得的啊，我不晓得啊，我该怎么面对着你呢？我就连这些事情的也是不清楚的啊，我也不清楚的啊！
我什么都不晓得的啊，我不清楚啊，我怎么晓得的啊，我还能说点什么的来着的呢？
我也就这么睡过去了的，带着这么浓厚得愧疚的，这么浓厚得，我该怎么述说的呢？我好在得到的还有的就是我的小孩子的呢？
我的小孩子，我仅剩下的一些些的慰藉了，我也只是剩下了这个东西了的，其余的便是什么都不剩了的，什么都剩不下了的。
我的小孩子我还是可以好好的养护的，只是我可以看到的，我也就只能看到的，还就是我的小孩子的呢？
只是我的小孩子麻烦你可以松口吗？就算是我松口的话，也可以稍稍用力少些的吗？其实我想到的就是……
就像是当年我被我的父母亲抛弃的时候大抵也是这般的咬牙切齿的吧！这般的想要撕扯他们的血肉。
然后恶狠狠的问着，“为什么要这么对我，为什么要抛弃我？”
“为什么抛弃我？”小孩子终于是松口了的，其实也就是为着这么一句话的，其实我情愿他就这么一直咬下去的，这样的一句话，说句实在话，我是不能接受的啊，我难以接受的啊……
只是事情就是这样的啊，怎样的不能接受，就怎么的继续发展的呢？！而且就只是这么专注得发展着的。
我见得不少了的，只是到了现在我还是不能接受的啊，我一直都不能接受的啊，该是怎样的呢？我该是怎样的呢？